Ya tenemos herederA, enhorabuena y todo eso, no es que sea una entusiasta de estos eventos, encima como hoy ando ácida y con el ceño fruncido (una no tiene “tantas facilidades” en su vida diaria como otros) y después de los parabienes que se dan como a todos los padre del pueblo llano, tengo que decir que :

1- Con la de cosas que podemos decir, la amplitud de adjetivos a los que recurrir que te digan ” Es gordita y redonda” ……. Vaaale, pasión de abuelos, mis parabienes a ellos también.

2- Con la de fotos para las que ha posado, con la de practica que tiene, que te saquen así ….. Vaale, amor de padre.

3- Con lo que estudió su alteza, con la de mundo que tiene, que suelte algo taaan romántico como “Ver por primera vez la cara de tu hija, y la de la madre en el proceso, es algo excepcional”…… ¿En el proceso?? la cara de la madre debía ser de aquí te espero, (sobre todo con cesárea), pero lo del proceso es para darle de comer aparte….. será que estoy acidilla hoy, pero a mis partos les llaman procesos y ……

4- Con lo bien que viven todos nuestros políticos, que a estas alturas tengamos que esperar a un parto para solucionar una desigualdad que clama al cielo (¿como la madre en el proceso???) o por lo menos empezar a pensar en ello, me pone algo más acida que cuando empecé este post, teniendo en cuenta que podemos hacer de todo, que somos un país a la vanguardia de la modernidad… ah!!! pero no podemos tener reina, porque por mucho que digan que es la 2ª en el orden sucesorio, lo cierto es que solo “hasta” que tenga un precioso hermanito. Esto me hace pensar…. Si fuera un varón seguiríamos con el articulo de marras sin modificar… me callo que me pierdo.

Bien pensado me uno a la petición de Veva “paga extra para todos” que así funciona la tradición.

Dado el exitazo que el tema ha tenido en los comentarios del personal femenino, y como además me lo ponen a h….., aquí otro artilugio que pretende ser la panacea del deseo femenino (voy vieja para esto).
Según sus fabricantes, el asunto este es ” un gadget que nos sirve a las chicas para comunicarnos con nuestro amado, y a los chicos para darles la impresión que dominan o tienen control sobre sus parejas”………
No me atrevo a opinar para no herir sensibilidades, solo lo “difundo”, porque, como se dice en Tecnochica que es donde lo vi, ¿quien soy yo para opinar?.
Lo cierto es que después de esa definición de sus creadores casi me da repelus tanta interactividad con tu chico…..

Si os gustó lo de Veva, aquí su blog, …. y sin embargo se mueve, Juro que nunca me crei que fuera capaz de arrancar, es el 2º blog que le regalo, pero creo que ahora van en serio, ANIMO!!!

Tengo una amiga que ultimamente está espiritual y ha decidido escribir sus cosas, como ella no piensa hacerlas públicas y a mi me encantan, las plagio como una señora y me quedo tan ancha, así lo cuenta……:

En los últimos tiempos me han enviado una foto del Taj Mahal y mi madre me ha regalado una camiseta con su serigrafía. Es este un edificio que, sin parecerme especialmente bonito (aunque verlo de cerca debe impresionar), siempre me ha fascinado.

Hace años me parecía ligeramente morboso el mausoleo más fotografíado del mundo. Se me antojaba una muestra de la inútil pretensión humana de trascender la muerte, pero he variado de opinión:

Sabeis que un rey, sultán o como se llame, destrozado por la muerte de su amada, lo construyó para la eternidad. Quería que algo hermoso envolviese para siempre a quien había sido tan bella. La obra llevó muchos años y simboliza cómo el amor perdura aún a través de la fragilidad, a pesar de la muerte.

Pero no es esa parte de la historia la que a mi me atrae. Aquel hombre poderoso y rico planeó un edificio similar para él; Si el mausoleo de su amada era blanco, el suyo sería magnificamente negro. Uno cerca del otro hasta más allá de la muerte.

Con su amor, su poder y su riqueza hizo construir el Taj Mahal…pero nadie, después, le quiso tanto como para construirle su mausoleo a él …

Así que pienso que el Taj Mahal representa lo magníficamente inútil que es el ser humano, lo grandiosamente pequeños que somos; Ansia de perdurar, negación de la muerte, somos la inteligencia y el corazón que hicieron dar a Galileo una patada en el suelo y mascullar “y, sin embargo, se mueve!”.

Como en “Dust in the wind”: Polvo en el viento, todo lo que somos es polvo en el viento…

BY VEVA

No puedo evitarlo, se que Merche lo puso y yo solo lo copio de ella, sé que eso no está “muy correcto” pero….. como privar a cierto sector de mis lectorAs (pocas pero fieles), de esta ……. ¿cosa, artilugio, maravilla, perversión, necesidad, o solo un simple patito?

Que conste que solo lo pongo a disposición del personal por si fuera menester usarlo en momentos de duda, resentimiento, necesidad fisiológica o cualquier otra situación que lo requiera.

ACTUALIZACIÓN: Como dice Merche en su cometario, estas cosas hay que difundirlas, así que ….. hala… difundamoslas, tiene 45 tipos de masaje, tropecientas horas de autonomía y se puede recargar en el coche!!!!
Si no flipas con esto no flipas con nada

Cuando decidimos vivir en esta charca, pensamos que sería un remanso de paz, no importaba que fuera grande o pequeño (bueno, importaba pero menos), no se miraba el espacio, solo veíamos el bosque, el murmullo de las hojas, el griterío de los pájaros….

Pero pasó el tiempo y la charca se llenó de gente, haditas, duendecillos… y empezó a cobrar importancia el espacio, mire por donde se mire todo está lleno y cada miembro de la familia lo ocupa como puede. A algunas haditas les gustan los juguetes pequeños, de esos que se guardan todos dentro, ocupan cierto espacio pero de forma razonable.

También tenemos la versión artista, rotuladores, lápices de colores, disfraces, folios… ocupan más espacio pero todo sea por el arte.

Llegamos a la versión “poly pocket” como su nombre indica casi de bolsillo… pero llega con accesorios, casa, avión, coche , parque de atracciones, piscina, zapatos (enanos y muy perdibles) bolsos, móviles de 5 milímetros… ¿cómo se pueden hacer cosas tan pequeñas sin un sitio donde guardarlas?…. necesita espacio para jugar (mucho) pero al guardarlo queda como un moderno belén.

Y por fin llegamos al gran problema, donde las soluciones habitacionales chocan con la realidad, donde el sueldo se esconde y el miedo a cada cumpleaños te hace subir la fiebre. ¿Qué hacer si tienes una hadita versión Barbie-My scene-Bratt?

Además de un regalo fácil, cómodo y seguro, todas esas muñecas producen adicción, todas con mil complementos intercambiables con algo de imaginación, más grandes que las “poly” y cada una diferente a la otra, lo que las hace imprescindibles y muy necesarias para evitar un trauma infantil.

Empieza el problema ¿dónde meter 20 muñecas de ese tamaño aunque sea sin la ropa? ¿dónde meter los 3 o 4 modelos que tiene cada una? (20x4=80)…. Ah!!! Pero Matell piensa en todo ¿cómo jorobar más el asunto? Los imprescindibles accesorios:

1. ¿Cómo va a ser una muñeca con futuro sin un coche descapotable?
2. ¿Cómo se va a adaptar a la sociedad sin una peluquería donde compartir sensaciones en el spa con las amigas?
3. Siempre acaba faltando un chico (que por suerte vale para todas las muñecas… esto es algo que estudiarán loa psicólogos en un futuro próximo)
4. Y por fin, el gran trauma, ¿dónde metes el apartamento con música y luces, que brilla en la oscuridad, lleno de chorraditas y que mide 1metro de alto por 50 centímetros de ancho’

Los fabricantes de muñecas están dispuestos a arruinarle la vida a la ministra, haciendo imposible eso de los niditos de amor de 30 metros cuadrados… salvo que uses el apartamento de la Barbie!!!

Reflexión: ¿Dónde está aquel precioso remanso de paz? ¿dónde los pájaros, donde el silencio? ¿dónde los espacios sin amueblar?. Solo en mis recuerdos de juventud

Un chistiño made in Veva: ( buscando imagenes para ilustrarlo, encontré esto…. como cambian los gustos, yo prefiero este otro estilo…. se aceptan apuestas)

* Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

“¿Y qué es un padre sustituto?”, pregunta la señora.

“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

“Buenos días, señora, vengo por lo del niño”.

“Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?”

“No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes”.

“Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?”

“Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín”.

“¿Pues cuántos van a ser?”, se alarmó la señora.

“Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. “Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.

Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo”.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

“Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

“Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo”.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardando su álbum le dice:

“¿Quiere que comencemos ya, señora?”

“Cuando usted diga”.

“Está bien, voy por mi trípode”.

“¿Trípode?”, dijo temblando la señora.

“Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es enorme, gigantesco , demasiado grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos
manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?,

¿señora?… ¡Señoraaaaaaaaaaaaa!”

No es tan bueno como el de blasete pero……